Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным *удаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уеб**ец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уеб**ец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ***ней для дачи.
***** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку чудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет....
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

ГАИ
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
боятся
и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
руках
и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в
окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.
Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо
них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду.
Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал,
что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую
я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не
было.
- Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что
он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда
нет
проблем. А сейчас ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол v понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического
теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я
честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою
дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы
написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф
в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел
опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
рассла***юсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v Полчаса
назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v Мы
сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
посмотрим v
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А
она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая
ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо
у
арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина v с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он
немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в трубочку не
дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются мышке
кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой
на
месте, разумеется, уже нет. v А куда машина делась? v удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас
претензий не
было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня
не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил,
и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально
дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята
оказались
вполне с чувством юмора.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
По российской рекламе

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"

Возвращается как-то один толкинист после
очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся
писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец")
и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов
и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку.
Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к
нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов
выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том
кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч
и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает.
Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в
руках и дерется!) падает на колени с воплем: "Не
убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"

С первого января 2007 года Армения планирует принять новые Правила Дорожного Движения, в которых будут “узаконены” некоторые неформальные правила, которые сложились и реально действуют уже последние годы. Вот некоторые выдержки из них:
Перекрестки
1. Стоп-линия - это линия, где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы
1. Пешеходы ходят по проезжей части, где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли. Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ
1. Если Вас остановил сотрудник ГАИ, ему нужно дать или права, или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе, не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии?
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество, можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.

Боянчег с автору...забавный )))
Вот же блин...Могло и по другому закончиться...
Выхожу утором из дома ,прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю.Прямо не могу поверить в реальность происходящего.Стоит моя машина ,а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала .В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается...Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел ,наверное, в доли секунд .Но за это время субъект ,ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю .Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил .Наоборот - получилось так , что он принял ещё более удобную позу для нападения....
...Удар был страшным.Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук .Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля ,сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага , мельком замечаю ,что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка."Сцуки, медвежонка уже спиз%или!"мелькнула мысль и, с рёвом "куда межвежонка дели,козлы!!!"набрасываюсь на противника...Дальше плохо помню .Крики , слёзы, вопросы "Какого ,на хер, медвежонка!!!" - всё смешалось.
...Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами ,представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию...
Вобщем,ошибся .Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы ,извинился ,конечно. Хорошо дядька с понятием попался ,не сильно обиделся.

Мнение немцев о русских машинах.
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

ПОГОВОРИМ О ЖЕНЩИНАХ!
- Ты свою жену любишь?
- Ну, так кто ж ее не любит? Ой…

Жанну д'Арк сожгли на костре... Боярыню Морозову сослали в Сибирь... Раскольников - старушку топориком... Да... Странное у нас, у мужиков, отношение к женщинам... С другой стороны - мужчина на руках вносит в дом женщину, а потом всю жизнь выносит оттуда ведра с мусором. Почему? И, тем не менее, мы ценим любовь к прекрасному полу. Ценим, но боимся. Проснешься утром, а любовь к прекрасному - у тебя в крови. Итак, внимание! Внимание - вот что необходимо женщинам от мужчин!

Разговоры о просто женщинах.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?… В худшем смысле этого слова…

- А мне нравятся женщины Бальзаковского возраста!
- А Вы - гурман! Бальзаку недавно исполнилось 200 лет!

- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!

- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...

- Ребята, а я сегодня со своей девушкой в ресторан иду. Посоветуйте, что нам пить: шампанское или ликер?
- Глядя на твою девушку, советуем лично тебе пить водку и побольше.

- Если в зале есть настоящие мужчины - встаньте! Спасибо, можете ложиться обратно...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

- А помните эти прекрасные 60-е?
- Да… Но 90-е - все же лучше!
- Да, но 60-е…
- Ребята, вы о чем?
- О женщинах, сынок, о женщинах, которые "90-60-90"…

Еще немного…

- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!

- Секс по телеграфу: "Милый зпт возьми меня тчк поцелуй меня вскл ну как впрс зн".

- Любви у нас нет, поэтому размножаемся мы с помощью ксерокса.
- Мужики! Бойтесь женщин-хирургов! Они считают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

- Вы знаете, милочка, у меня такой редкий муж...
- А у меня такой частый...

- Девушки "90-60-90", не ищите приключений на свои "90"!

- Вы любили когда-нибудь в комнате смеха? Вот где потеха!

Разговоры о женах.

- Вы сообщили свой возраст жениху?
- Частично…

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну, и что?
- Ну, и все! Теперь он мусор выносит.

- А я у себя в спальной на стене шкаф нарисовал. Боже мой, сколько мужиков об эту стену лбы порасшибало…

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

- Серега, а у тебя змея есть?
- Есть.
- А жена?
- Ты уже спрашивал.

- Приехал домой, а рубашка вся в помаде…
- Наверное, крику от жены было?
- Еще какого! "Хочу такую же! Такую же хочу!!!"

- Ты свою жену любишь?
- Люблю!
- А мою?
- Нет.
- Бедняжка. Никто ее не любит…

- А моя жена кошку завела...
- А моя - собаку...
- А моя любовника завела. Теперь живем за счет заведения...

- А мы с женой купили водяной матрац. Прихожу как-то домой, ложусь, чувствую - в матраце кто-то есть... Я ему - "Ты кто?". А он - "Кто, кто?.. Кусто!"

- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Ваша жена - просто клад!
- Да? Тогда заберите ее себе, а мне отдайте 75% деньгами.

ЗОЛОТОЕ РУНО"
сценарий телевизионной передачи, нагло содранной с "Форта Баярд (Буаяр)".

В условленном месте встречаются участники команды:
- Ясон!
- Сергей!
- Да нет, я сон, говорю, видел...
Появляется ведущий:
- Я рад...
- Сергей!
- Я рад приветствовать отважных смельчаков в форте "Баярд"! Попрошу представиться! Телезрителям будет интересно узнать - кто у нас сегодня геройски погибнет!
- Ясон!
- Годится!
- Я сон, говорю, видел! Снится мне, что я в Думе работаю...
- Депутатом?
- Да нет, на третьем уровне с базукой выбегаю!...
- Будет вам и 3-й уровень и 8-й, если найдете Золотое Руно!
- А что такое "Золотое Руно"?
- Шкура такая баранья.
- А почему золотое?
- По цене эфирного времени! Еще поговорим - оно бриллиантовым станет!
- Что-то у Гомера все не так...
- Вы кому больше доверяете? Слепому мертвому Гомеру или живому зрячему мне?! Первым делом, вам надо найти ключи. Чем больше ключей - тем программа ярчей! Главное - чтобы были жертвы! А сейчас мы пойдем к дядюшке Фура. По ходу поисков он будет задавать вам вопросы, чтобы дать возможность сбиться с толку!
Дядюшка Фура:
- Итак, загадка! "Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!"
- Ножницы!
- Неправильно, это - арбуз! (Бросает ключ в воду)... Хотя нет... Арбуз - это "без окон, без дверей"... Ну, да ладно... Ключ в воде, а я плавать не умею. Придется вам.
- Я пошел! (Первый прыгает в море)
- Мужики, он же плавать не умеет! Бросьте ему круг!
- А еще лучше - надувную бабу! Замечено, что тонущие мужики за нее охотнее цепляются и гораздо крепче держатся на плаву!...
- Достал?
- Достал!
Ведущий:
- Молодцы! Вот у вас и появился 1-й ключ! А для того, чтобы достать второй, мне нужен самый смелый, самый храбрый, самый сильный...
- Это он!
- Годится! Тут у нас Лабиринт! Жуткие катакомбы! Внутри живет Минотавр, злобный потомок партизан! Вы должны войти внутрь... Ну, собственно и все...
- Как, все? А потом?
- Потом будет видно. Но уже не вам. Ордена и документы сдать!... Может кто-то хочет помочь?
- Ну что вы? По условиям конкурса участвует только один человек...
- Я туда не полезу! У меня клаустрофобия и клептомания одновременно!
- Это как?
- Я боюсь воровать в закрытых помещениях! Пусть сам выходит!
- Не выйдет! У него - боязнь солнечного света.
- А это мы посмотрим! Минотавр! Сдавайся! Греческое командование обещает тебе жизнь! У него морда есть?
- Есть!
- А иначе получишь по морде! У него сердце есть?
- Есть!
- Минотавр! У тебя сердце есть? Сколько можно просить?
- Надо его приманить!
- Минотавр! Ты получишь много матрешек, водки и балалаек! У него часы есть?
- Есть!
- Минотавр! Даем тебе на размышление 5 секунд!
- Зря орете! У него ушей нет!
- Предупреждать надо...
Ведущий:
- Ладно, вот вам второй ключ! Ну, а для того, чтобы выполнить следующее задание, мне нужен самый молодой из вас!
- Это я!
- Вот тебе 10 рублей - сгоняй за пивом!... А мы снова слушаем нашего дядюшку Фура!
Дядюшка Фура:
- Вот вам вторая загадка! Два конца, два кольца, а посредине...
- Ножницы!!!!
От неожиданности старик роняет в море ключ и хватается за сердце:
- Что ж вы так орете? Вот и лезьте теперь за ключом!
Ведущий:
- Так, время пожимает, а вы еще не погибли! Посмотрим, как вы сейчас облажаетесь! Итак, вам на этом месте надо совершить 12 подвигов Геракла!
- А Геракл где?
- Геройски надорвался при попытке совершить 13-й подвиг!
- А что это за подвиг?
- Заказной! Геракл высасывает в Тюмени всю нефть и выплевывает ее в Карпатах. Кстати, можете попробовать!
- А как мы до Карпат достанем?
- Прикинетесь шлангом!
- Может вам еще и Атлантиду поднять?
- Рано! Только затонула. Там пока Дед Мазай дежурит, ждет пока зайцы всплывут... Ладно, играем в "300 спартанцев"! 300 спартанцев пошли купаться в море... Ладно, хрен с вами! Вот вам очередной ключ! Но радоваться рано, поскольку вас ожидает дядюшка Фура со своей очередной загадкой про ножницы. Прошу!
Дядюшка Фура:
- Два конца, два кольца, а посредине... (роняет ключ в воду)
- Дед, ты что?! Ты же загадку не дочитал!!!
- Старый я... Руки трясутся... А теперь мне нужен самый молодой из вас. Вот тебе 10 рублей... Хотя нет, утро вечера бодунее - сам схожу!
Фура уходит за пивом. Вслед за ним уходят все остальные. Конец.

Народная мудрость)))

Помните народную мудрость "Баба с возу - кобыле легче!" Ничего подобного! Не полегчало кобыле. На самом деле было так: "Баба с возу - кобыла за ней! Баба в кусты - кобыла за ней! Баба через реку - кобыла за ней! В общем, что баба не делала, кобыле легче не становилось!"

Поправки к народным мудростям.

"Дуракам закон не писан! А если и писан, то дураками!"

"Сколько волка не корми - он, все равно, когда-нибудь сдохнет!"

"Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!"

"Дорога ложка к обеду! До и после обеда - скидка 15%!"

"Утром в газете, вечером с газетой в туалете!"

"Старый конь борозды не портит, лыка не вяжет, беса не гонит!"

"Рожденный ползать - пойдет в разведку!"

"Лучше журавль в небе, чем аист!"

"Кусая локти, будьте осторожны - не порвите последнюю рубашку!"

"Лес рубят, а дров - ни хрена!"

"Хлеба к обеду в меру бери, бери больше мяса, вина и икры!"

"Назвался грудью - полезай в бюстгальтер!"

"Утро вечера бодунее!"

"Жена без любовника, что колхоз без коровника!"

"Ученье - свет! А неученье - "Мерседес", дача на Канарах и счет в Швейцарском банке!"

"Если у семи нянек дитя без глаза, значит у четырнадцати нянек дитя вообще слепое!"

"Кто в лес, а кто уже - дрова!"

"Что смотришь, как Юран на новые ворота?"

"Знал бы, где упадешь - хрен туда бы пошел!"

"Сколько "Приму" не кури, а глаза все равно на "Camel" смотрят!"

"С кем поведешься, у того и заночуешь!"

"Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!" (заповедь ракетчика)

Поговорки народов мира.

"Если в оазисе нет воды - значит выпили..." (Арабо-израильская поговорка)

"Кто к нам с мечом придет, тому обрезание обойдется дешевле" (израильская народная поговорка).

"Кук познается в еде" (Австралийская поговорка)

"Если гора не идет к Магомеду, значит Магомед очень хорошо играет в преферанс"! (Восточно-азартная мудрость)

"Каждый эскимос в своей жизни должен поставить ярангу, увидеть дерево и вылепить снежную бабу!" (крайне северная поговорка)

Новые мудрости:

"И какой русский не мечтает стать новым русским!"

"Новым русским нечего терять, кроме своих цепей!"

"Новым русским нелегко нести свой крест… золотой… 985 пробы… полтора килограмма…"

"ГАИшники, как и годы, берут свое!"

"Кто с дельфинами дружен, тому спасжилет не нужен!"

"Запомни сам, скажи Ивану - нельзя курить марихуану!"

"Лук - наш друг! Мак - наш враг!"

"Чем ширяться шприцем в вене, лучше сталь варить в мартене!"

"Поровну делятся только амебы!"

"Только булочка с маком может удовлетворить требованию "Хлеба и зрелищ"!"

"Каждый пес мечтает хорошо отвязаться!"

"Лучше гор могут быть только Горки-9!"

"Если Вы прожили с женой бок о бок, плечо к плечу, рука об руку, значит Вы - рабочий, а она - колхозница!"

"Наша милиция не продается, она покупается!"

"Только тех, кто любит труд, идиотами зовут!"

"Только тот, кто любит баб, будет утром очень слаб!"

"В стране бардак, а тут еще и бабы…"

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux. (Кстати, в Рязани видел такой рекламный плакат)

Охотятся?